Ser Benfiquista

Não sou do Benfica por ter visto o Eusébio, o Coluna, o Torres ou o José Águas a jogar. Não assisti à conquista das Taças dos Campeões e pouco me lembro das últimas finais europeias. Não sou do Benfica, por ser de Lisboa, porque não o sou. Nasci no Porto, na bela cidade do Porto, mas desde pequeno que só vivo uma cor… vermelho!

Muitos me perguntaram como é possível ser de um clube que mora a mais de 300kms de distância, muitos me tentaram mudar, mas todos falharam. Porquê?

Porque o Benfica me escolheu.

O Benfica viu que o meu Portugal é maior que a minha cidade, viu em mim um cidadão do mundo. Viu em mim a capacidade de voar nas asas da Vitória. Viu que não me contento em ser bom, tenho de ser o melhor. Viu que eu não suporto injustiças, tenho de ser solidário. Viu que eu não me fecho em barreiras culturais ou étnicas, tenho de ser livre. Viu que eu não justifico os meios para atingir os fins, tenho de ser justo. Viu que eu não posso ser pequeno, tenho de ter o maior coração do mundo.

E mais importante que tudo isso, mais importante do que o que o Benfica viu em mim, é o que o Benfica me faz ver.

Faz-me ver que a paixão não tem cor, raça, credo ou lugar. Fez-me ver que é preciso lutar para atingir os objectivos. Fez-me ver que muitos te vão querer mal e tentar deitar-te abaixo só porque tu és melhor que eles. Faz-me ter orgulho em conhecer a sua história e fazer parte dela. Faz-me sentir privilegiado por ter sido escolhido por um clube que tem apaixonados em todo o mundo.

Fez-me ver que ninguém escolhe o Benfica, é o Benfica quem te escolhe para seres um de nós. O Benfica é mais do que um clube, o Benfica é uma fé, que nos invade e nos enche de alegria só por dizer o seu nome.

Todos estes valores estão na génese do Benfica, que nasce da vontade e sobrevive pela solidariedade.

Se és benfiquista é porque o Benfica te deu esse privilégio, vive-o com toda a tua paixão. Ser benfiquista é sentir a responsabilidade preservar todos estes valores e passa-los às gerações seguintes. E se eles a aceitarem, também eles serão certamente escolhidos pelo Benfica.

Por isso, quando me perguntam porque é que eu sou do Benfica se nasci no Porto, eu respondo: O Benfica não mora em Lisboa, o Benfica mora dentro de mim.

Os nossos fundadores deram-nos o lema: E pluribus unum (De todos, um)

E nós gritamos: BENFICA.

Logo…

Não gosto de trabalhar de manha
Não gosto de trabalhar….
Não gosto de tar sem fazer nada
(diz alguem que tenha visto: “é o que tu mais fizes-te”)
mas estar sem fazer nada nao é estar com os amigos a jabardar……

Logo vou fazer as malas, ideia generalizada de alegria e felicidade.
É certo que para mim já o foi, para ir participar num campo de férias, para ir ate uma nova cidade por causa da universidade, para mudar de casa….

E o que tem de diferente agora, afinal vou “mudar” de casa….
Vou lá faço as malas, trago de volta a base, e daqui a um mesito la voltarei ao mesmo sitio…. mas por acaso alguem afirmar que o sitio será o mesmo sem aquelas pessoas, aqueles momentos, aquelas festas, aquelas ressacas, aquelas aulas…. continuará a ter momentos, festas, ressacas, aulas…. mas pessoas….

Vai ser fácil arrumar tudo compro daquelas caixas e tento meter tudo la para dentro a ver se me safo….
Depois será pegar nas caixas e tá feito…. esperemos que seja assim simples, que as caixas compartimentem as coisas e nao as deixem sair

Mas a verdade é há 24 meses atrás estava contente e com muitos projectos, e a dizer os próximos 2 anos e que vão ser, e foram….
Os próximos a ver vamos, mas meses como todos estes até agora não sei

O Futebol e todo o seu apoio

Larissa riquelme mostra todo o seu apoio a selecção….

e sem pudores 🙂

[http://en.sevenload.com/videos/kf3mLwj-Larissa-Riquelme-nua-antes-da-final]

O video contém cenas de nudismo 🙂

Ser benfiquista!!!

http://www.malhanga.com/_videos/ser.benfiquista/
Vejam no minuto 8 até ao 8.24…até a guerra parava!!!

Receitas de culinária

Bacalhau com cerveja

Ingredientes:

-bacalhau,
-espinafre,
-azeite,
-alho,
-cebola,
-batatas,
-sal,
-cervejas e…

-Mulher.

Modo de preparação:

Ponha a mulher na cozinha com todos os ingredientes (menos a Cerveja, claro!!!) e feche a porta.

Tome umas cervejinhas e assista ao resumo dos jogos da 1ª Liga e quando ouvir ‘- PRÁ MESA!!!’, o prato está pronto a comer!

É uma delícia e praticamente não dá trabalho nenhum.

Pornografia

numa altura em que mais cedo as crianças sabem usar a internet, e procuram por sexo, e material do género, existe um site que permite saber se ja assistiu pornografia no navegador.
é rápido e para quem não percebe muito de browser é útil, pois ele faz uma pesquisa por determinados termos (porn, sex, por ex.) e dá o resultado na hora, ficam com o site http://didyouwatchporn.com/

o meu lar

mais profundo onde eu saio por vezes para enfrentar o mundo….

Alunos inteligentes

ALUNOS … INTELIGENTES (?)
Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas ?
Aluno: Purê de batata, senhor professor !

( Faz sentido ! )

Professor:- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno:- Eu caminho … tu caminhas … ele caminha…
Professor:- Mais depressa !
Aluno:- Nós corremos, vós correis, eles correm !

(E não é verdade?)

Professor: “Chovia” que tempo é ?
Aluno: É tempo muito mau, senhor professor.

(Alguma dúvida?)

Professor: Quantos corações nós temos ?
Aluno: Dois, senhor professor.
Professor: Dois ???
Aluno: Sim, o meu e o seu !

(A lógica explica…certinho!)

Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:
– O 1º Aluno diz: Acordei tarde, senhor professor ! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito.
– O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto !

(Fisicaquanticamente falando quem discute ??? está certo!)

Professor: Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite ?
Aluno: Sim, senhor professor. Um queijo e quatro vacas …

(Diga-me onde ele errou?)
Um aluno de Direito a fazer um exame oral: O que é uma fraude ?
Responde o aluno: É o que o Sr. Professor está a fazer.
O professor muito indignado: Ora essa, explique-se …
Diz o aluno:Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar !

(E então… na logica…)

PROFESSORA: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte.
MARIA: Aqui está.
PROFESSORA: Correto. Agora turma, quem descobriu a América ?
TURMA: A Maria.

( Uauuuuu )

PROFESSORA: Joãozinho, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição ?
Joãozinho: Não professora, não preciso … A minha mãe é uma boa cozinheira.

( Sem comentários )

PROFESSORA: Artur, a tua redação “O Meu Cão” é exatamente igual à do seu irmão. Você copiou ?
ARTUR: Não, professora. O cão é que é o mesmo.

( Muito bem )

PROFESSORA: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados ?
BRUNO: Professora.

( A melhor de todas sem duvida !!!! )

As melhores frases de engate

Após o sucesso das primeiras frases, aqui deixo mais algumas…. (se não viram as outras clica aqui) e já sabem, comentem a vontade e sem se ofenderem!!!

Umas actualizações:

Os meus amigos querem saber se achas que sou giro.

Posso ver a etiqueta da tua camisola? (Depois, se ela deixar…) Ah!, tal como calculava: Made in Heaven!

Tu e eu. Chantilly e algemas. Alguma pergunta?

Quem me dera que os meus olhos fossem uma bela lagoa onde eu te visse todos os dias te banhares toda nua…

(Molha um dedo na tua boca e toca-lhe na sua roupa; depois:) E que tal irmos para minha casa mudar essa roupa encharcada?

Hoje fui ao diccionário espreitar o significado de “bonita” e encontrei lá o teu nome.

Fazer muito sexo mata; queres morrer feliz?

Desculpa, sou novo na cidade. Podes dar-me indicações de como ir para tua casa?

Senta-te no meu colo e vamos fortalecer as coisas entre nós!Eu sei que o leite faz bem ao corpo, mas não achas que exageraste?

Gosto tanto das tuas pernas que lhes vou dar nomes. Esta é Natal e esta o Ano Novo. Posso ver-te entre os Feriados?Não és Avé-Maria, mas és cheia de graça!

Estou a lutar desesperadamente contra o impulso de fazer de ti a mulher mais feliz do mundo, esta noite!

Posso não ser o tipo mais giro, mas sou o único que está a falar contigo!

Não te esqueças do meu nome! Mais logo vais gritá-lo…

– Oi, como estás hoje?
– Boa!
– Não, eu perguntei como ESTAVAS, não como ERAS!

– Tens lume?
– Mas tu tens o cigarro aceso!
– Ah, pois tenho, c*r*lho! E por falar em c*r*lho, queres f**** comigo?

– Dormes em cima da tua barriga?
– Não!
– Então e eu, posso?

– Tens uma moeda que me possas emprestar?
– Sim! Mas para quê?
– É que a minha mãe pediu-me para lhe telefonar quando encontrasse a mulher da minha vida!

– Sabes qual é a diferença entre a conversa e o sexo?
– Não!
– Então queres subir para conversarmos um pouco?

– Que tal comermos uma pizza e depois darmos uma?
– HEY!
– Que foi? Não gostas de pizza?

Pedro Abrunhosa

Brilhante performance de Pedro Abrunhosa