Teoria do Barney

Hot/Crazy Scale Test (Teste da escala Jeitosa/Louca)

1. Você está andando pela rua e vê Matt Damon.
Você:
a) Fica boquiaberto, de longe, e deixa-o passar despercebido
b) Corre até ele e pede-lhe para terem filhos
c) Fura-o com uma caneta.

2. Você está conduzindo na auto-estrada e alguém fecha-te.
Você:
a) Respira fundo, conta até dez e faz um acto de bondade
b) Desce o santo e fala palavrão
c) Fura-o com o seu próprio limpador de pára-brisas quebrado.

3. Você vê um gatinho preso em uma árvore.
Você:
a) Chama o corpo de bombeiros e aguarda a ajuda profissional
b) Sobe e salva-o, após isso leva-o para casa.
c) Fura-0 com um galho de árvore

4. Você está num encontro chato com um cara.
Você:
a) Explica a ele que os dois não são compatíveis e divide a conta
b) Começa um incêndio no banheiro feminino, evacuando o restaurante
e consequentemente terminando seu encontro
c) Termina o seu jantar decadente, e então fura-o com a garra da lagosta.

5. Seu chefe te passou para trás
Você:
a) Faz um relatório para o Recursos Humanos
b) Não relata, mas o chantageia-o pro resto da vida
c) Enforca-o com sua gravata.

6. A garçonete ferrou seu Caramelo Machiatto Duplo sem Açúcar.
Você:
a) Bebe o que ela trouxe, para não criar um escândalo
b) Joga o caramelo na cara dela
c) Fura-a com uma xícara de café.

7. É Natal, uma época de presentear, de caridades e felicidade.
As renas do Pai Natal fazem muito barulho na rua, bem em frente seu apartamento.
Você:
a) Agradece por eles lhe trazerem o trabalho do Senhor generosamente
b) Joga banana e tomates nelas
c) Enforca-as com seu sino.

8. Seus avós estão na cidade para visitá-la.
Você:
a) Alegremente mostra-lhes eles a cidade e demonstra carinho especial à eles
b) Ironicamente, agradece-os pelos 12 dólares que te deram quando era pequeno
c) Fura-os com as suas dentaduras.

9. Você encontra uma carteira na rua.
Você:
a) Acha o dono da carteira e a entrega como a encontrou
b) Rouba a identidade da pessoa e vive como se fosse ela
c) Acha o dono da carteira e fura-o com a sua própria identidade.

10. Seu namorado te pede em casamento.
Você:
a) Diz: “Já sou casada, mas não me oponho à poligamia”
b) Diz “Honestamente, nós passamos bons momentos juntos, mas não vejo um futuro entre nós”, partindo-lhe o coração.
E com os pedaços do coração partido, fura-lhe os olhos dele.
c) Diz: “Sim, sim! Um milhão de vezes sim!

Para achar seu resultado “Louco”, dê zero pontos a cada resposta A, 1 ponto a cada resposta B, e 2 pontos a cada resposta C.
Pegue esse total e divida por dois. Você tem agora o seu número maluco.
Agora, usando o resultado, encontre na escala Hot/Crazy a sua posição. Lembre-se: é sempre melhor o lado Hot (Gostosa), do que o lado Crazy (Louca).
Se os resultados não estão a seu gosto, por favor mude sua aparência, faça plásticas (inclusive implantes de seios) ou mude de atitude.

2. Você está dirigindo na auto-estrada e alguém te fecha.</span>
Você:
a) Respira fundo, conta até dez e faz um ato de bondade
b) Desce o santo e fala palavrão
c) Fura ele com seu próprio limpador de pára-brisas quebrado.

<span style=”font-weight: bold;”>3. Você vê um gatinho preso em uma árvore.</span>
Você:
a) Chama o corpo de bombeiros e aguarda a ajuda profissional
b) Sobe e o salva, após isso o leva para casa.
c) Fura ele com um galho de árvore

<span style=”font-weight: bold;”>4. Você está num encontro chato com um cara.</span>
Você:
a) Explica a ele que os dois não são compatíveis e divide a conta
b) Começa um incêndio no banheiro feminino, evacuando o restaurante
e consequentemente terminando seu encontro
c) Termina seu jantar decadente, e então fura ele com a garra da lagosta.

<span style=”font-weight: bold;”>5. Seu chefe te passou para trás</span>
Você:
a) Faz um relatório para o Recursos Humanos
b) Não relata, mas o chantageia pro resto da vida
c) Enforca-o com sua gravata.

<span style=”font-weight: bold;”>6. A garçonete ferrou seu Caramelo Machiatto Duplo sem Açúcar.</span>
Você:
a) Bebe o que ela trouxe, para não criar um escândalo
b) Joga o caramelo na cara dela
c) Fura ela com uma xícara de café.

<span style=”font-weight: bold;”>7. É Natal, uma época de presentear, de caridades e felicidade.
As renas do Papai Noel fazem muito barulho na rua, bem em frente seu apto.</span>
Você:
a) Agradece por eles trazerem à você o trabalho do Senhor generosamente
b) Joga banana e tomates nelas
c) Enforca-as com seu sino.

<span style=”font-weight: bold;”>8. Seus avós estão na cidade para visitá-la.</span>
Você:
a) Alegremente mostra à eles a cidade e demonstra carinho especial à eles
b) Ironicamente, agradece-os pelos 12 dólares que te deram quando era pequeno
c) Fura eles com suas dentaduras.

<span style=”font-weight: bold;”>9. Você encontra uma carteira na rua.</span>
Você:
a) Acha o dono da carteira e a entrega como a encontrou
b) Rouba a identidade da pessoa e vive como se fosse ela
c) Acha o dono da carteira e fura ele com sua própria identidade.

<span style=”font-weight: bold;”>10. Seu namorado te pede em casamento.</span>
Você:
a) Diz: “Já sou casada, mas não me oponho à poligamia”
b) Diz “Honestamente, nós passamos bons momentos juntos, mas não vejo um futuro entre nós”, partindo o coração dele.
E com os pedaços do coração partido, fura os olhos dele.
c) Diz: “Sim, sim! Um milhão de vezes sim!

Para achar seu resultado “Louco”, dê <span style=”font-style: italic;”>0 ponto à cada resposta A</span>, <span style=”font-style: italic;”>1 ponto à cada resposta B</span>, e <span style=”font-style: italic;”>2 pontos à cada resposta C</span>.
Pegue esse total e divida por dois. Você tem agora o seu número maluco.
Agora, usando o resultado, encontre na escala Hot/Crazy a sua posição. Lembre-se: é sempre melhor o lado Hot (Gostosa),
não o lado Crazy (Louca).
Se os resultados não estão a seu gosto, por favor mude sua aparência, faça plásticas (inclusive implantes de seios) ou mude de atitude.

Opá e tal jantar e que era

Venho aqui prestar apoio para o pessoal que quer fazer jantar de curso na quarta
É que pode não parecer mas está já ai os testes e o enterro e na próxima semana vinha mesmo a calhar que era para preparar a pascoa
Pensem lá bem porque eu acho que vocês querem fazer o jantarinho
O nosso nobre curso de OCV precisa e merece um grande jantarinho de pascoa e mais não digo se não exalto-me mesmo e ainda parto alguma coisa
lol

P.S. Mas façam o raio do jantar

Lógica da freira

LÓGICA DA FREIRA

Duas freiras saíram do convento para vender biscoitos.

Uma é a Irmã Maria e a outra é a Irmã Léia.

Irmã Maria – Está ficando escuro e nós ainda
estamos longe do convento !!!

Irmã Léia : – Você reparou que um homem está
nos seguindo há uma meia hora?

Irmã Maria – Sim, o que será que ele quer?

Irmã Léia : – É lógico! Ele quer nos estuprar.

Irmã Maria – Oh, não! Se continuarmos neste
ritmo ele vai nos alcançar, no máximo
em15 minutos. O que vamos fazer?

Irmã Léia : – A única coisa Lógica a fazer é
andarmos mais rápido!!!

Irmã Maria – Não está funcionando.

Irmã Léia : – Claro que não! Ele fez a única
coisa lógica a fazer, ele também
começou andar mais rápido.

Irmã Maria – E agora, o que devemos fazer?
Ele nos alcançará em 1 minuto!

Irmã Léia : – A única coisa lógica que nos resta
fazer , é nos separar! Você vai para aquele lado
e eu vou pelo outro. Ele não poderá seguir-nos
as duas, ao mesmo tempo.

Então, o homem decidiu seguir a Irmã Léia.

A Irmã Maria chegou ao convento,
preocupada com o que poderia ter
acontecido à Irmã Léia.

Passado um bom tempo, eis que
chega a Irmã Léia.

Irmã Maria – Irmã Léia ! !! Graças a Deus
você chegou! Me conte o que aconteceu!!!

Irmã Léia : – Aconteceu o lógico. O homem
não podia seguir-nos as duas, então
ele optou por me seguir.

Irmã Maria – Então, o que aconteceu?

Irmã Léia : – O lógico, eu comecei a correr o
mais rápido que podia e ele correu o mais
rápido que ele podia, também…

Irmã Maria – E então?….

Irmã Léia : – Novamente aconteceu
o lógico: ele me alcançou.

Irmã Maria – Oh, meu Deus!
O que você fez?

Irmã Léia : – Eu fiz o lógico:
levantei meu hábito.

Irmã Maria – Oh, Irmã Léia!!!!
E o que o homem fez ?

Irmã Léia : – Ele, também, fez o lógico:
abaixou as calças.

Irmã Maria – Oh, não!!!!!
O que aconteceu depois?

Irmã Léia : – Não é óbvio, Irmã Maria ?
Uma freira com o hábito levantado
consegue correr muito mais rápido
do que um homem com as calças abaixadas !!!!

SE VOCÊ PENSOU EM OUTRO
FIM PARA A HISTÓRIA, REZE

E PEÇA A DEUS PARA LIMPAR
SUA MENTE POLUÍDA.

PODE COMEÇAR A REZAR …

Poema Pornosério

Um amigo que tá em aulas mandou-me esta sms (não anda na carolinha michaelis mas podia)

Quer seja curto ou comprido
Quer seja fino ou mais grosso
É um órgão muito querido
Por não ter espinhas nem osso
De incalculável valor
Ninguém tem um a mais
E desempenha no amor
Um dos papeis principais
Quando uma dama aparece
Ei-lo a pular com fervor
Se é de um rapaz estremece
O de um velho, tem pouco rigor
O seu nome não é tão feio
Pois tem 7 letrinhas apenas
C_RA_ _ O

Nunca se encontra sozinho
Vive sempre acompanhado
Por dois orgãozinhos
Junto de si, lado a lado
O nome destes porem
Não gera confusões
Tem 7 letras também
_ _ L _ O E S

Vou acabar com embalo
E com as más impressões
Os órgãos de que falo são

O CORAÇÃO e os PULMÕES

Em que estavas tu a pensar?!

Filosofia de vida

“life is a rollercoaster and the best way to live it is always in the redline”

A Lei de Murphy – Segunda Parte (mais motivos por que tudo dá errado)

Estava eu a ouvir Sexta Feira 13 dos Xutos & Pontapés e eis que resolvi procurar a lei de Murphy

A Lei de Murphy:
Se alguma coisa pode dar errado, dará.

Corolário:
Se alguma coisa não pode dar errado, aí é que dará.

Paradoxo da Lei de Murphy:
Se a Lei de Murphy pode dar errado, dará.

Extensão da Lei de Murphy:
Se uma série de fatos pode dar errado, dará na pior sequência possível.

Corolário:
Depois das coisas irem de mal a pior, o ciclo se repete.

Lei da Revelação:
A falha oculta nunca permanece oculta.

Preceito de Murphy:
A oportunidade bate sempre num momento inoportuno.

Lei do Bandejão:
O pudim em que você está de olho será levado pela pessoa à sua frente na fila.

Princípio da Fila:
Quanto mais tempo você permanecer numa fila, maior a probabilidade de estar na fila errada.

Lei de Furnas:
Um projeto só será aprovado depois que todos os diretores tiverem certeza que não podem ser culpados pelo fracasso mas poderão se vangloriar do sucesso.

Primeira regra da Inferioridade Superior:
Nunca deixe seu chefe saber que você é melhor do que ele.

Segunda Lei de Talião:
A cada visão corresponde uma revisão.

Regra da Precisão:
-Meça com um micrômetro
-Marque com um giz
-Corte com um machado.

Segunda Lei da Assistência Técnica:
Se for mais barato comprar um aparelho novo, o consumidor insistirá em consertar o antigo.

Leis da Engenharia Industrial:
-A primeira função do engenheiro é fazer as coisas difíceis para fabricação e impossíveis para manutenção.
-Em qualquer circuito, o componente de vida mais curta será instalado no lugar de acesso mais complicado.
-Qualquer desenho de circuito deve conter pelo menos uma peça obsoleta, duas impossíveis de encontrar e três ainda sendo testadas.

Leis de Murphy do Escritório:
-Computadores e impressoras que trabalham perfeitamente durante o expediente, enguiçam logo quando você volta de noite para um trabalho particular.
-Ambos voltam a funcionar assim que chega o técnico para consertá-los.
-Documentos vitais só demonstram sua vitalidade depois de desaparecer da sua mesa.

Dilema da Dactilógrafa:
Se apertar duas teclas da máquina ao mesmo tempo, a tecla errada é sempre a que bate no papel.

Primeira Lei do Laboratório:
Vidro quente tem a mesma aparência de vidro frio.

Terceira Lei da IBM:
Um programa sempre faz o que você o manda fazer, mas não o que você quer que ele faça.

Conselho de Quem Sabe:
Jamais revele erros que não saiba corrigir.

Lei da Ignorância:
Se você consegue se manter calmo quando todos perderam a cabeça, provavelmente não entendeu a gravidade da situação.

Regra de Lerner:
Especialista é um cara que chegou de fora.

Lei do Debate:
Tudo é possível dizer quando você não tem idéia do que está falando.

Regra da Previsão Posterior:
Profetizar sobre o que já aconteceu é uma ciência exata.

Lei da Programação de Cursos:
-Se você tiver duas aulas seguidas de Laboratório, estas serão dadas em extremidades diferentes da Universidade.
-Na véspera do exame de História, o professor de Biologia lhe dará 200 páginas para estudar.

Regras para Estudantes:
-Quanto mais geral for uma matéria, menos você aprenderá com ela.
-Quanto mais específica for uma matéria, menos ela servirá no futuro.

Princípios para Doentes:
-O fato do médico ter um nome para sua doença, não quer dizer que ele saiba coma tratá-la, nem que esse nome esteja certo.
-Quanto piores forem as revistas, mais tempo você terá que ficar na sala de esperas.
-As pílulas nunca vêm em número suficiente na primeira caixa. E sempre sobram da segunda em diante.
-A necessidade de uma operação não quer dizer que ela vai dar certo.
-Há dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

Lei da Coca-Cola:
Se é bom, vão parar de fabricar.

Leis de Confusão na Cozinha:
-Aparelhos multifuncionais não realizarão nenhuma função adequadamente.
-Num jantar em que quase tudo você fez sozinho, receberá elogios pelo que foi comprado pronto.
-Não importa o que você prepare para o jantar, pelo menos um convidado comeu aquilo no almoço.

Lei da Estrela:
Um brinquedo inquebrável é ótimo para quebrar outros brinquedos.

Leis do Comportamento Infantil:
-Uma criança que você quer fotografar, não fica imóvel um minuto.
-A mesma criança, quando você tenta filmá-la se transforma numa estátua de pedra.

Postulado da Telefônica:
Quando você disca errado, sempre a linha está livre do outro lado.

Lei da Cama de Casal:
Quem ronca dorme primeiro.

Princípio do Azar:
A probabilidade de cruzar com um conhecido aumenta quando você está com alguém com quem não pode ser visto.

Lei Magna de Murphy:
Se várias coisas que você imaginou que dariam errado deram certo, é porque tudo deu errado.

Extraído de: IME

Mais em: Wikipédia

Medidas do governo

Com o défice ainda na ordem dos 2% o governo decide baixar 1% de IVA….uns dizem ser pouco, mas há uns anos aumentou-se o dobro do que se vai diminuir e vieram logo anunciar o fim de Portugal…. vamos esperar para ver

Quanto a entrada de € no governo, como se vai diminuir o IVA o estado inda não se lembrou da brilhante ideia de se por portagens nas estradas municipais, agora quando a censura ler o meu blog a medida será quase logo aprovada xD