Qualidade nacional, só grandes musicas II

Afinal o Eu Levo no Pacote não é o seu primeiro cd ,aliás nem sei se será bem seu visto que as musicas não são dela e as letras são do Nuno Graciano, pelo menos uma ou outra, mas passando a frente.

Este é já o seu terceiro Cd!!!

O seu primeiro foi já em 2007 e tinha de nome “Com a boca no pipo”

As belas das musicas:

01. Com a boca no pipo (a beber, seria vinho ou leite?)
02. Mete mais um dedo (os que lá estão não chegam)
03. Tudo lá dentro (mais uma vez mostra a sua insaciada fome, e que mais)
04. Queres é poder (poder o que?! Esta senhora é muito confusa… nunca se explica)
05. Ele já bebe, já fuma, já…… (FODE, só não pós a palavra porque…olhem nem sei porque lol)
06. Os tomates do emigrante (hummm, seja emigrante, seja imigrante, seja natural de cá, vai de tudo)
07. Meu amor quero uma mala (claro, mas só das de 500 paus)
08. Camionista gay (se é gay já não interessa… só se for para troca de experiencias)
09. Fiz-te carneiro (pôs-lhe os cornos, também de que é que ele esperava?!)
10. Homens de farda (que tentação) (taradona, eles querem trabalhar e ela não deixa)
11. Tudo vale (Gina) (esta é para a actriz mais “conhecida”…devem ser amigas…)

12. Garanhão (o que tu queres, já toda a gente sabe)

E o seu segundo cd, editado em 2008, mais um ícone da musica portuguesa “Só que é fruta”

Tracklist:
01. Por trás não (ela gosta muito de ver)
02. Só quer é fruta (frutinha da boa, é a que é grande)
03. Meu amor tem a tenda armada (pois, e ela deve ter sido escuteira e monta-lhe sempre)
04. Quer dar-me uma folga (é para descansar que já não aguenta a tenda armada)
05. Esse pecado eu não cometi (há pois não…quanto aos outros todos…)
06. Pega aqui nesta cabeça (ah!!! Mas só nessa que eu também gosto e quero as outras)
07. As miudezas do Artur (muito correcta a comer, é só vegetais, tomates…pepinos….)
08. Vais-me ter toda a noite (teve a tal folga..e agora tá ansiosa…)
09. Enfia agora (eu ia tentar explicar mas…mais directo impossível)
10. O emigrante dá-me uma [(isto não há cá descriminação, e tugas, avec’s vais tudo)

E agora o belo do vídeo da música “Só quer é fruta”

Qualidade nacional, só grandes musicas

Eu levo no pacote

Não, não sou eu, mas sim a Rosinha, não conhecem?!

Ora bem, eu também não…

Ela promete, ou melhor diz que faz… é a nova cantora pimba, Quim Barreiros vai passar a história, Madonna já pensa em deixar a música para não sucumbir a ela e a editora do Michael Jackson já sente a subida da Rosinha, e no desespero ponderam fazer um novo videoclip do moonwalker, mas com o cadavér…

Apreciem a luxuosa capa do seu cd, penteado, óculos, vestido, acordeão, o pacote, e o layout…

Eu levo no pacote

O Cd inclui:

01. Eu Levo No Pacote (o nome diz tudo)
02. Ai Que Olhões (é para ver melhor as coisas dela, ou então para fazer lembrar outra coisa)
03. Está A Entar Dobrada (é preciso cuidado que parte, e ninguém percebe do que fala)
04. Três Sem Parar (três? Ora bem qualquer dia é só osso de tanto exercício)
05. Afinal Cabia Outra (esta a queixar-se ou a sugerir?!)
06. Eu Lambo A Dela E A Dela (vai fazer o novo filme da Lassie)
07. Ele Enterra Bem (curta e grossa, ou melhor deve ser grande e grossa…a pá)
08. Tirou-Me Os Três (Picos) (pois lá está os picos e que ele tirou, em que pensaram?)
09. Deu Mofo No Emigrante (passou muito tempo na rua e quando entrou tinha mofo, é o que acontece é verdade)
10. É Pasteleiro (logo bate bem a massa e sabe usar o rolo)

E a cereja no topo do bolo é:

-Video “Eu Levo no Pacote” (é bonito de se ver)

Para quem quiser o cd:

Taamanho, 29.9 Mb’s; Qualidade, 128 Kb’s; Passe, pdclinks.net; Clique aqui para sacar

Frases/Ditados

Uma frase que vi num msn “já dizia um homem muito sábio: Mais vale ser rico e ter saúde que ser pobre e doente”

Umas que ouvi:

“chuva em Novembro, natal em Dezembro”

“gaivotas no mar, areia em terra”

Homens e mulheres

Muitas vezes ouve-se dizer que as mulheres falam demais, o que não deixa de ser verdade.
Mas não há problema, porque o ouvido masculino também é selectivo e das coisas mais maravilhosas que jamais a técnica produziu.

Quando a mulher diz:

‘Esta casa está numa desordem, Amor!
Tu e eu precisamos de limpar isto.
As tuas coisas estão espalhadas no chão
Ainda ficas sem roupas para usar se
Não as lavares agora!’

O homem só ouve:

bla, bla, bla, bla, Amor
Tu e eu, bla, bla, bla, bla
bla, bla, bla, bla, no chão
bla, bla, bla, bla, sem roupas bla, bla, bla, bla,
bla, bla, bla, bla, agora!

O Mais Pequeno Conto de Fadas do Mundo

Era uma vez um rapaz que perguntou a uma linda rapariga:
- Queres casar comigo?
Ela respondeu:
- Não!!

E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras miúdas, visitou muitos lugares, estava sempre a sorrir e de bom humor, nunca lhe faltava dinheiro, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele.

A rapariga teve celulite, varizes, as mamas caíram e ficou sozinha.

FIM

Lógica da freira

LÓGICA DA FREIRA

Duas freiras saíram do convento para vender biscoitos.

Uma é a Irmã Maria e a outra é a Irmã Léia.

Irmã Maria – Está ficando escuro e nós ainda
estamos longe do convento !!!

Irmã Léia : – Você reparou que um homem está
nos seguindo há uma meia hora?

Irmã Maria – Sim, o que será que ele quer?

Irmã Léia : – É lógico! Ele quer nos estuprar.

Irmã Maria – Oh, não! Se continuarmos neste
ritmo ele vai nos alcançar, no máximo
em15 minutos. O que vamos fazer?

Irmã Léia : – A única coisa Lógica a fazer é
andarmos mais rápido!!!

Irmã Maria – Não está funcionando.

Irmã Léia : – Claro que não! Ele fez a única
coisa lógica a fazer, ele também
começou andar mais rápido.

Irmã Maria – E agora, o que devemos fazer?
Ele nos alcançará em 1 minuto!

Irmã Léia : – A única coisa lógica que nos resta
fazer , é nos separar! Você vai para aquele lado
e eu vou pelo outro. Ele não poderá seguir-nos
as duas, ao mesmo tempo.

Então, o homem decidiu seguir a Irmã Léia.

A Irmã Maria chegou ao convento,
preocupada com o que poderia ter
acontecido à Irmã Léia.

Passado um bom tempo, eis que
chega a Irmã Léia.

Irmã Maria – Irmã Léia ! !! Graças a Deus
você chegou! Me conte o que aconteceu!!!

Irmã Léia : – Aconteceu o lógico. O homem
não podia seguir-nos as duas, então
ele optou por me seguir.

Irmã Maria – Então, o que aconteceu?

Irmã Léia : – O lógico, eu comecei a correr o
mais rápido que podia e ele correu o mais
rápido que ele podia, também…

Irmã Maria – E então?….

Irmã Léia : – Novamente aconteceu
o lógico: ele me alcançou.

Irmã Maria – Oh, meu Deus!
O que você fez?

Irmã Léia : – Eu fiz o lógico:
levantei meu hábito.

Irmã Maria – Oh, Irmã Léia!!!!
E o que o homem fez ?

Irmã Léia : – Ele, também, fez o lógico:
abaixou as calças.

Irmã Maria – Oh, não!!!!!
O que aconteceu depois?

Irmã Léia : – Não é óbvio, Irmã Maria ?
Uma freira com o hábito levantado
consegue correr muito mais rápido
do que um homem com as calças abaixadas !!!!

SE VOCÊ PENSOU EM OUTRO
FIM PARA A HISTÓRIA, REZE

E PEÇA A DEUS PARA LIMPAR
SUA MENTE POLUÍDA.

PODE COMEÇAR A REZAR …

O verdadeiro conceito de casamento

Um casal com apenas duas semanas de
casamento, o marido, apesar de feliz, já estava com uma vontade irreprimível
de sair com a malta para fazer uma festa.
Assim ele diz para a sua queridinha:
- Mor já volto…
- Onde vais meu docinho…? (com expressão de recém casados)
- Ao barzinho, tomar uma cervejinha.
A mulher põe a mão na cintura e responde-lhe:
- Queres uma cervejinha, meu amor???
E nesse momento abre a porta do frigorífico e mostra-lhe 25 marcas
diferentes de cervejas de 12 países, portuguesas, alemãs, holandesas,
japonesas, americanas, mexicanas etc..
O marido sem saber o que fazer, responde-lhe:
- Meu docinho… mas lá no bar… sabes… o copo é gelado e…
O marido não tinha terminado de falar, quando a esposa interrompe a sua
conversa e diz-lhe:
- Queres um copo gelado, mor?
Nesse momento a esposa tira do congelador um copo bem gelado, branco,
branco, que até tremia de frio.
Então o marido responde:
- Mas, meu céu, no bar tem daqueles salgadinhos óptimos… Já volto, tá????
- Queres salgadinhos meu amor???
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes: pasteis de
bacalhau, rissóis, croquetes, chamuças, pasteis de carnes, empadinhas…etc.
- Mas minha bonequinha… lá no bar… sabes…. as piadas, os palavrões,
tudo aquilo…..
-Queres palavrões morzinho???

ENTÃO VAI PRÓ C******, MAS DAQUI TU NÃO SAIS MEU FILHO DA P***!!

Joãozinho

O professor pergunta ao Joãozinho :
- Qual vai ser a sua profissão Joãozinho ?
- Vou ser Engenheiro !
- E o que é que um Engenheiro faz ?
- Bebe cerveja, anda de moto e come gajas …
- Joãozinho ! Vais imediatamente ao Director !
Depois de uma conversa dura com o Director, o Joãozinho vai para casa e a
mãe pergunta :
- Porque é que chegaste mais cedo, meu querido ?
- Porque na aula eu disse que vou ser Engenheiro …
- E então, o que é que um Engenheiro faz de mal ?
- É… o professor perguntou-me a mesma coisa e eu respondi que bebe
cerveja, anda de moto e come a mulherada …
- Joãozinho, seu malcriadão ! Já para o quarto de castigo !
O Joãozinho fica de castigo, pensa, pensa e volta para falar com a mãe.
- Mãe … então, acho que vou ser Engenheiro Júnior !
- E então, o que é que um Engenheiro júnior faz ?
- Bebe sumol, anda de bicicleta e bate punhetas ..

A professora pergunta aos seus alunos :
- Se existem 5 passarinhos num ramo e vocês atirarem e matarem um, quantos
sobram ?
- Nenhum – responde o Joãozinho.
A professora fica surpresa com a resposta :
- Nenhum ?
- Claro… com o barulho do tiro todos levantam voo !
- Bem, não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto da tua  maneira
de pensar ! – E agora, posso fazer-lhe eu uma pergunta ? – Pediu Joãozinho
- Pode, Joãozinho.
- Estão 3 mulheres sentadas num banco a comer sorvete. Uma está lambendo,
outra está chupando e a terceira está mordendo. Qual delas é a casada ?
A professora fica vermelha, mas responde, timidamente :
- A que está chupando ?
- Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto da sua maneira de pensar …

Na escola, a professora falava dos animais :
- Para que serve a ovelha, Mariazinha ?
- Para nos dar a lã, professora …
- E para que serve a galinha, Manelzinho ?
- Para nos dar os ovos …
- E para que serve a vaca, Joãozinho ?
- Para nos passar os trabalhos para casa ..

Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pénis desenhado no quadro. Sem perder a compostura, apaga rapidamente o desenho e começa a aula.
No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior. Ela torna a apagá-lo e não faz nenhum comentário.
No terceiro dia, o desenho já ocupa quase o quadro inteiro ; por baixo ela
lê a seguinte frase :
‘Quanto mais esfregar, mais ele cresce !’
Como trabalho de casa a professora pede para os alunos fazerem uma rima.
No dia seguinte ..
- Diga a sua rima, Joãozinho ?
- Lá vem o canguru com uma flor no cu.
Indignada, a professora manda-o refazer a rima. No fim da aula …
- Joãozinho, diga novamente a sua rima
- Lá vem o canguru com uma flor na bochecha, porque no cu a professora não deixa.

A professora pergunta ao Joãozinho :
- Quantos tomates pode o mesmo tomateiro dar ?
- Não sei, professora …
E com ironia ela diz :
- Hoje apanhei-te, espertinho !
Então o Joãozinho também faz uma pergunta :
- Professora, quantas tetas tem uma porca ?
- Não sei, Joãozinho ..
- Está a ver, a senhora apanhou-me pelos tomates, eu apanhei-a pelas tetas !!!

A professora pergunta ao Joãozinho : – Joãozinho, qual é o tempo verbal da frase : ‘ Isso não podia ter acontecido’ ?
- Preservativo imperfeito, professora !

Ao entrar na sala de aulas, a professora escorrega e dá um grande
trambolhão. Na queda, saia sobe-lhe até à cabeça.
Levanta-se imediatamente, toda irritada, ajeita-se, e pergunta aos alunos :
- Luisinho, o que é que você viu ?
- Vi os seus joelhos, professora.
- Um dia de suspensão ! E você, Carlinhos ?
- Vi as suas coxas, professora.
- Um mês de suspensão. E você, Joãozinho ?
O Joãozinho pega nos cadernos e dirige-se para a porta de saída da aula :
- Bom, pessoal… até para o ano que vem …

É época dos exames finais e a professora mandou os seus brilhantes alunos
escreverem uma redacção, onde fossem tratados os seguintes temas :
1 – Religião, 2 – Monarquia, 3 – Sexo, 4 – Mistério.
Passado meio minuto, o Joãozinho levanta a mão e diz que terminou.
A professora, sem acreditar, pede-lhe que leia a sua redacção.
Ele levanta-se, pega na folha de papel, coça a garganta e diz :

‘Meu Deus! Foram ao cú à Rainha! Quem terá sido ?’

Joãozinho; o sonho de qualquer pai, a causa de AVC de qualquer mãe e o pesadelo de qualquer professor

Telerural

Este telerural está fantástico, e eu não costumo acompanhar este programa

Piadas

Ministro inteligente

Ao visitar um hospital de loucos, o ministro pergunta qual o critério para definir se um paciente está curado ou não. “Nós enchemos uma banheira de água, oferecemos uma colher de chá ou uma chavena e pedimos para esvaziar a banheira” diz o director.
O ministro responde: “entendi, uma pessoa normal escolhe a chávena, que é maior”, o director: “não, um tipo normal tira a tampa do ralo”

Beatles
Sabem o que falta para juntar novamente esta banda mítica?
Mais três balas!

Secretárias
A diferença entre uma boa secretária e uma secretária boa é que a primeira diz: “Good Morning Sir”; a segunda diz: “It’s Morning Sir”