Frases/Ditados

Uma frase que vi num msn “já dizia um homem muito sábio: Mais vale ser rico e ter saúde que ser pobre e doente”

Umas que ouvi:

“chuva em Novembro, natal em Dezembro”

“gaivotas no mar, areia em terra”

Nós

“nós somos o que fazemos e não apenas a matéria”

Língua Portuguesa

O nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional à quantidade de “foda-se!” que ela diz.

Existe algo mais libertário do que o conceito do “foda-se!”? O “foda-se!” aumenta a minha auto-estima, torna-me uma pessoa melhor. Reorganiza as coisas. Liberta-me.

“Não quer sair comigo?! – então, foda-se!”

“Vai querer mesmo decidir essa merda sozinho(a)?! – então, foda-se!”

O direito ao “foda-se!” deveria estar assegurado na Constituição.

Os palavrões não nasceram por acaso. São recursos extremamente válidos e criativos para dotar o nosso vocabulário de expressões que traduzem com a maior fidelidade os nossos mais fortes e genuínos sentimentos. É o povo a fazer a sua língua. Como o Latim Vulgar, será esse Português Vulgar que vingará plenamente um dia.

“Comó caralho”, por exemplo. Que expressão traduz melhor a ideia de muita quantidade que “comó caralho”?

“Comó caralho” tende para o infinito, é quase uma expressão matemática.

A Via Láctea tem estrelas comó caralho!
O Sol está quente comó caralho!
O universo é antigo comó caralho!
Eu gosto do meu clube comó caralho!
O gajo é parvo comó caralho!

Entendes?

No género do “comó caralho”, mas, no caso, expressando a mais absoluta negação, está o famoso “nem que te fodas!”.

Nem o “Não, não e não!” e tão pouco o nada eficaz e já sem nenhuma credibilidade “Não, nem pensar!” o substituem.

O “nem que te fodas!” é irretorquível e liquida o assunto. Liberta-te, com a consciência tranquila, para outras actividades de maior interesse na tua vida.

Aquele filho pintelho de 17 anos atormenta-te pedindo o carro para ir surfar na praia? Não percas tempo nem paciência.

Solta logo um definitivo:

“Huguinho, presta atenção, filho querido: nem que te fodas!”.

O impertinente aprende logo a lição e vai para o Centro Comercial encontrar-se com os amigos, sem qualquer problema, e tu fechas os olhos e voltas a curtir o CD (…)

Há outros palavrões igualmente clássicos.

Pense na sonoridade de um “Puta que pariu!”, ou o seu correlativo “Pu-ta-que-o-pa-riu!”, falado assim, cadenciadamente, sílaba por sílaba.

Diante de uma notícia irritante, qualquer “puta-que-o-pariu!”, dito assim, põe-te outra vez nos eixos.

Os teus neurónios têm o devido tempo e clima para se reorganizarem e encontrarem a atitude que te permitirá dar um merecido troco ou livrares-te de maiores dores de cabeça.

E o que dizer do nosso famoso “vai levar no cu!”? E a sua maravilhosa e reforçadora derivação “vai levar no olho do cu!”?

Já imaginaste o bem que alguém faz a si próprio e aos seus quando, passado o limite do suportável, se dirige ao canalha de seu interlocutor e solta:

“Chega! Vai levar no olho do cu!”?

Pronto, tu retomaste as rédeas da tua vida, a tua auto-estima. Desabotoas a camisa e sais à rua, vento batendo na face, olhar firme, cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado amor-íntimo nos lábios.

E seria tremendamente injusto não registar aqui a expressão de maior poder de definição do Português Vulgar: “Fodeu-se!”. E a sua derivação, mais avassaladora ainda: “Já se fodeu!”.

Conheces definição mais exacta, pungente e arrasadora para uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação?

Expressão, inclusivé, que uma vez proferida insere o seu autor num providencial contexto interior de alerta e auto-defesa. Algo assim como quando estás a sem documentos do carro, sem carta de condução e ouves uma sirene de polícia atrás de ti a mandar-te parar. O que dizes? “Já me fodi!”

Ou quando te apercebes que és de um país em que quase nada funciona, o desemprego não baixa, os impostos são altos, a saúde, a educação e ? a justiça são de baixa qualidade, os empresários são de pouca qualidade e procuram o lucro fácil e em pouco tempo, as reformas têm que baixar, o tempo para a desejada reforma tem que aumentar ? tu pensas ?Já me fodi!?

Então:

Liberdade,
Igualdade,
Fraternidade
e
Foda-se!!!

Mas não desespere:

Este país ? ainda vai ser ?um país do caralho!?

Atente no que lhe digo!

Filosofia de vida

“life is a rollercoaster and the best way to live it is always in the redline”

She

The shape of her horizon
Makes the morning sun
When she puts her eyes on
Each and anyone
Midnight moon shines through it all

She’s the one that makes me fall
She’s the one that makes my dreams

But she don’t flow to me

…

What’s the worst that I can say?
Things are better if I stay
So long and goodnight
So long not goodnight
Can you hear me?
Are you near me?
Do we pretend to leave?
And then we’ll meet again
When both our cars collide
Things are better if I stay(?)

“Remix”: Mississippi dos Train e Helena dos My Chemical Romance

A Lei de Murphy – Segunda Parte (mais motivos por que tudo dá errado)

Estava eu a ouvir Sexta Feira 13 dos Xutos & Pontapés e eis que resolvi procurar a lei de Murphy

A Lei de Murphy:
Se alguma coisa pode dar errado, dará.

Corolário:
Se alguma coisa não pode dar errado, aí é que dará.

Paradoxo da Lei de Murphy:
Se a Lei de Murphy pode dar errado, dará.

Extensão da Lei de Murphy:
Se uma série de fatos pode dar errado, dará na pior sequência possível.

Corolário:
Depois das coisas irem de mal a pior, o ciclo se repete.

Lei da Revelação:
A falha oculta nunca permanece oculta.

Preceito de Murphy:
A oportunidade bate sempre num momento inoportuno.

Lei do Bandejão:
O pudim em que você está de olho será levado pela pessoa à sua frente na fila.

Princípio da Fila:
Quanto mais tempo você permanecer numa fila, maior a probabilidade de estar na fila errada.

Lei de Furnas:
Um projeto só será aprovado depois que todos os diretores tiverem certeza que não podem ser culpados pelo fracasso mas poderão se vangloriar do sucesso.

Primeira regra da Inferioridade Superior:
Nunca deixe seu chefe saber que você é melhor do que ele.

Segunda Lei de Talião:
A cada visão corresponde uma revisão.

Regra da Precisão:
-Meça com um micrômetro
-Marque com um giz
-Corte com um machado.

Segunda Lei da Assistência Técnica:
Se for mais barato comprar um aparelho novo, o consumidor insistirá em consertar o antigo.

Leis da Engenharia Industrial:
-A primeira função do engenheiro é fazer as coisas difíceis para fabricação e impossíveis para manutenção.
-Em qualquer circuito, o componente de vida mais curta será instalado no lugar de acesso mais complicado.
-Qualquer desenho de circuito deve conter pelo menos uma peça obsoleta, duas impossíveis de encontrar e três ainda sendo testadas.

Leis de Murphy do Escritório:
-Computadores e impressoras que trabalham perfeitamente durante o expediente, enguiçam logo quando você volta de noite para um trabalho particular.
-Ambos voltam a funcionar assim que chega o técnico para consertá-los.
-Documentos vitais só demonstram sua vitalidade depois de desaparecer da sua mesa.

Dilema da Dactilógrafa:
Se apertar duas teclas da máquina ao mesmo tempo, a tecla errada é sempre a que bate no papel.

Primeira Lei do Laboratório:
Vidro quente tem a mesma aparência de vidro frio.

Terceira Lei da IBM:
Um programa sempre faz o que você o manda fazer, mas não o que você quer que ele faça.

Conselho de Quem Sabe:
Jamais revele erros que não saiba corrigir.

Lei da Ignorância:
Se você consegue se manter calmo quando todos perderam a cabeça, provavelmente não entendeu a gravidade da situação.

Regra de Lerner:
Especialista é um cara que chegou de fora.

Lei do Debate:
Tudo é possível dizer quando você não tem idéia do que está falando.

Regra da Previsão Posterior:
Profetizar sobre o que já aconteceu é uma ciência exata.

Lei da Programação de Cursos:
-Se você tiver duas aulas seguidas de Laboratório, estas serão dadas em extremidades diferentes da Universidade.
-Na véspera do exame de História, o professor de Biologia lhe dará 200 páginas para estudar.

Regras para Estudantes:
-Quanto mais geral for uma matéria, menos você aprenderá com ela.
-Quanto mais específica for uma matéria, menos ela servirá no futuro.

Princípios para Doentes:
-O fato do médico ter um nome para sua doença, não quer dizer que ele saiba coma tratá-la, nem que esse nome esteja certo.
-Quanto piores forem as revistas, mais tempo você terá que ficar na sala de esperas.
-As pílulas nunca vêm em número suficiente na primeira caixa. E sempre sobram da segunda em diante.
-A necessidade de uma operação não quer dizer que ela vai dar certo.
-Há dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

Lei da Coca-Cola:
Se é bom, vão parar de fabricar.

Leis de Confusão na Cozinha:
-Aparelhos multifuncionais não realizarão nenhuma função adequadamente.
-Num jantar em que quase tudo você fez sozinho, receberá elogios pelo que foi comprado pronto.
-Não importa o que você prepare para o jantar, pelo menos um convidado comeu aquilo no almoço.

Lei da Estrela:
Um brinquedo inquebrável é ótimo para quebrar outros brinquedos.

Leis do Comportamento Infantil:
-Uma criança que você quer fotografar, não fica imóvel um minuto.
-A mesma criança, quando você tenta filmá-la se transforma numa estátua de pedra.

Postulado da Telefônica:
Quando você disca errado, sempre a linha está livre do outro lado.

Lei da Cama de Casal:
Quem ronca dorme primeiro.

Princípio do Azar:
A probabilidade de cruzar com um conhecido aumenta quando você está com alguém com quem não pode ser visto.

Lei Magna de Murphy:
Se várias coisas que você imaginou que dariam errado deram certo, é porque tudo deu errado.

Extraído de: IME

Mais em: Wikipédia

I Was Born To Love You

I was born to love you
With every single beat of my heart
I was born to take care of you
Every single day…

chorus:
I was born to love you
With every single beat of my heart
Yes, I was born to take care of you
Every single day of my life

You are the one for me,
I am the man for you,
You were made for me,
you’re my ecstasy
If I was given every opportunity
I’d kill for your love
So take a chance with me
Let me romance with you
I’m caught in a dream,
And my dreams come true
It’s so hard to believe
This is happening to me
An amazing feeling coming through…

chorus

I wanna love you
I love every little thing about you
I wanna love you, love you, love you
Born to love you
Born to love you
Yes I was born to love you
Born to love you
Born to love you
Every single day…

An amazing feeling
Comin’ through
chorus

Yes I was born to love you
Every single day of my life

Go, I love you babe
Yes I was born to love you
I wanna love you, love you, love you
I wanna love you
I get so lonely, lonely, lonely, lonely
Yeah, I want to love you
Yeah, give it to me

Composição: Freddie Mercury, Queen

PALAVRAS SOLTAS

Por não querer aquilo que me é dado

Por não ter nada e por nada querer

Sei que esta vida é uma canseira

Sem querer faz-se muita asneira

E eras tão novo

E tão bem cuidado

Eu nunca fiz nada

Que batesse certo

E quando eu apanhar finalmente

O barco para a outra margem

Já ponho um pé á frente do outro

Já dei comigo fora do trilho

À procura do amanhã

Andam homens inseguros

Tão perfeita tão gelada

Própria p’ra te roubar a vida

Tantas vezes, tantos dias

Por causa de teimosia

Nós perdemos a vontade

De ouvir outra verdade

Dói-me não ir,

Mas não me deixas voltar…

Ficam todos apenas a querer

Simplesmente a sobreviver

Há-de a coragem sobrar

Eu irei-te buscar

Ao inferno

E é tão difícil

Conquistarmos

Coisas por nossa própria vontade

Dorme dorme solidão

Há quem foda sem se vir

Imagina um céu, negro de perigo

Desconfia dele, mas faz a viagem

Se não tens abrigo, que tenhas coragem

Quando te livrares do peso

Desse amor que não entendes

Vais sentir uma outra força

Tens pouco tempo para ser só teu

Não esperes nem deixes passar

Dei cabo da tolerância

Seja de noite ou de dia

Ensinaram-me coisas para eu ir fazer

É tanto tempo que nem dá pra pensar

No fundo do tempo

foge o futuro, é tarde demais…

E eu vou procurando

E eu espero e nunca mais vem

Este dia a dia é duro

É duro de se levar

Mas o dia que eu mais gosto……

Riscos…

Rir… é arriscar a parecer idiota.

Chorar… é arriscar a parecer sentimental.

Dirigir-se a alguém… é arriscar envolver-se.

Expor os seus sentimentos…. é arriscar a expor o seu eu mais profundo.

Expor as suas ideias, os seus sonhos… é arriscar a perdê-los.

Amar… é arriscar a não ser amado em troca.

Viver… é arriscar a morrer.

Esperar… é arriscar a desesperar.

Experimentar… é arriscar-se a falhar.

É necessário, porém, correr riscos.

Porque o maior perigo da vida é nunca arriscar.

Aquele que não arrisca… não faz nada, não tem nada, não é nada.

Pode evitar o sofrimento e a tristeza,

mas não aprende nada, não sente nada,

não muda nada, nem se desenvolve,

não pode nem amar nem viver.

Prisioneiro das suas certezas,

torna-se escravo, abandona a sua liberdade.

Só os que arriscam, são livres!!

A ti

Acasos…

“Querido,

Estou a escrever esta carta para dizer que te vou deixar para sempre.

Fui uma boa mulher para ti durante sete anos e nada tenho a provar. As duas semanas passadas foram um inferno. O teu chefe chamou-me para dizer que te tinhas demitido e isto foi a última gota . Na semana passada, chegaste a casa e não notaste que eu tinha um novo penteado e tinha ido à manicure.

Cozinhei a tua refeição preferida e até usei uma nova langerie.

Chegaste a casa, comeste em dois minutos e foste dormir depois de ver o jogo. Não me dizes que me amas, nunca mais fizemos sexo. Ou me estás a enganar ou já não me amas mais, seja qual for o caso, vou-te deixar.

P.S – Se me quiseres encontrar, desiste. O teu IRMÃO e eu vamos viajar para as Bahamas e casar!

A tua Ex-mulher”

RESPOSTA

“Querida ex-mulher,

Nada me fez mais feliz do que ler a tua carta. É verdade que estivemos casados durante sete anos, mas dizeres que foste uma boa mulher é exagerar.

Vejo futebol para tentar não te ouvir a resmungar a toda a hora.

Assim não valia a pena. Realmente reparei que tinhas um novo penteado na semana passada, a primeira coisa que me veio à cabeça foi “Pareces um homem!”.

Mas a minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito.

Quando cozinhaste a minha refeição preferida, deves ter confundido com a do MEU IRMÃO, porque deixei de comer porco há sete anos. Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiquete do preço. Rezei que fosse uma coincidência o meu irmão ter-me pedido emprestado 50 EUR e a lingerie ter custado 49.99 EUR.

Depois de tudo isto, eu ainda te amava e senti que podiamos resolver os nossos problemas. Assim quando descobri que eu tinha ganho o Euromilhões, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para a Jamaica. Mas quando cheguei em casa já tinhas ido. Tudo acontece por alguma razão.

Espero que tenhas a vida que sempre sonhaste. O meu advogado disse-me que devido à carta que escreveste, não vais ter direito a nada. Portanto cuida-te.

P.S. – Não sei se eu alguma vez te disse isto mas o Carlos, o meu irmão, nasceu Carla. Espero que isto não seja um problema.

Assinado:

Milionário e Solteiro”

Moral da história: Todos os acontecimentos têm uma explicação!