“Grande elogio à Selecção portuguesa”

“O director técnico da UEFA não deixou, porém, de tecer grande elogio à Selecção portuguesa: «Para mim, um dos melhores jogos que vi durante o Euro-2008 foi um treino entre Portugal A e Portugal B, em Neuchâtel.»”

Extraido do jornal online  A Bola

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She

The shape of her horizon
Makes the morning sun
When she puts her eyes on
Each and anyone
Midnight moon shines through it all

She’s the one that makes me fall
She’s the one that makes my dreams

But she don’t flow to me

…

What’s the worst that I can say?
Things are better if I stay
So long and goodnight
So long not goodnight
Can you hear me?
Are you near me?
Do we pretend to leave?
And then we’ll meet again
When both our cars collide
Things are better if I stay(?)

“Remix”: Mississippi dos Train e Helena dos My Chemical Romance

A Lei de Murphy – Segunda Parte (mais motivos por que tudo dá errado)

Estava eu a ouvir Sexta Feira 13 dos Xutos & Pontapés e eis que resolvi procurar a lei de Murphy

A Lei de Murphy:
Se alguma coisa pode dar errado, dará.

Corolário:
Se alguma coisa não pode dar errado, aí é que dará.

Paradoxo da Lei de Murphy:
Se a Lei de Murphy pode dar errado, dará.

Extensão da Lei de Murphy:
Se uma série de fatos pode dar errado, dará na pior sequência possível.

Corolário:
Depois das coisas irem de mal a pior, o ciclo se repete.

Lei da Revelação:
A falha oculta nunca permanece oculta.

Preceito de Murphy:
A oportunidade bate sempre num momento inoportuno.

Lei do Bandejão:
O pudim em que você está de olho será levado pela pessoa à sua frente na fila.

Princípio da Fila:
Quanto mais tempo você permanecer numa fila, maior a probabilidade de estar na fila errada.

Lei de Furnas:
Um projeto só será aprovado depois que todos os diretores tiverem certeza que não podem ser culpados pelo fracasso mas poderão se vangloriar do sucesso.

Primeira regra da Inferioridade Superior:
Nunca deixe seu chefe saber que você é melhor do que ele.

Segunda Lei de Talião:
A cada visão corresponde uma revisão.

Regra da Precisão:
-Meça com um micrômetro
-Marque com um giz
-Corte com um machado.

Segunda Lei da Assistência Técnica:
Se for mais barato comprar um aparelho novo, o consumidor insistirá em consertar o antigo.

Leis da Engenharia Industrial:
-A primeira função do engenheiro é fazer as coisas difíceis para fabricação e impossíveis para manutenção.
-Em qualquer circuito, o componente de vida mais curta será instalado no lugar de acesso mais complicado.
-Qualquer desenho de circuito deve conter pelo menos uma peça obsoleta, duas impossíveis de encontrar e três ainda sendo testadas.

Leis de Murphy do Escritório:
-Computadores e impressoras que trabalham perfeitamente durante o expediente, enguiçam logo quando você volta de noite para um trabalho particular.
-Ambos voltam a funcionar assim que chega o técnico para consertá-los.
-Documentos vitais só demonstram sua vitalidade depois de desaparecer da sua mesa.

Dilema da Dactilógrafa:
Se apertar duas teclas da máquina ao mesmo tempo, a tecla errada é sempre a que bate no papel.

Primeira Lei do Laboratório:
Vidro quente tem a mesma aparência de vidro frio.

Terceira Lei da IBM:
Um programa sempre faz o que você o manda fazer, mas não o que você quer que ele faça.

Conselho de Quem Sabe:
Jamais revele erros que não saiba corrigir.

Lei da Ignorância:
Se você consegue se manter calmo quando todos perderam a cabeça, provavelmente não entendeu a gravidade da situação.

Regra de Lerner:
Especialista é um cara que chegou de fora.

Lei do Debate:
Tudo é possível dizer quando você não tem idéia do que está falando.

Regra da Previsão Posterior:
Profetizar sobre o que já aconteceu é uma ciência exata.

Lei da Programação de Cursos:
-Se você tiver duas aulas seguidas de Laboratório, estas serão dadas em extremidades diferentes da Universidade.
-Na véspera do exame de História, o professor de Biologia lhe dará 200 páginas para estudar.

Regras para Estudantes:
-Quanto mais geral for uma matéria, menos você aprenderá com ela.
-Quanto mais específica for uma matéria, menos ela servirá no futuro.

Princípios para Doentes:
-O fato do médico ter um nome para sua doença, não quer dizer que ele saiba coma tratá-la, nem que esse nome esteja certo.
-Quanto piores forem as revistas, mais tempo você terá que ficar na sala de esperas.
-As pílulas nunca vêm em número suficiente na primeira caixa. E sempre sobram da segunda em diante.
-A necessidade de uma operação não quer dizer que ela vai dar certo.
-Há dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

Lei da Coca-Cola:
Se é bom, vão parar de fabricar.

Leis de Confusão na Cozinha:
-Aparelhos multifuncionais não realizarão nenhuma função adequadamente.
-Num jantar em que quase tudo você fez sozinho, receberá elogios pelo que foi comprado pronto.
-Não importa o que você prepare para o jantar, pelo menos um convidado comeu aquilo no almoço.

Lei da Estrela:
Um brinquedo inquebrável é ótimo para quebrar outros brinquedos.

Leis do Comportamento Infantil:
-Uma criança que você quer fotografar, não fica imóvel um minuto.
-A mesma criança, quando você tenta filmá-la se transforma numa estátua de pedra.

Postulado da Telefônica:
Quando você disca errado, sempre a linha está livre do outro lado.

Lei da Cama de Casal:
Quem ronca dorme primeiro.

Princípio do Azar:
A probabilidade de cruzar com um conhecido aumenta quando você está com alguém com quem não pode ser visto.

Lei Magna de Murphy:
Se várias coisas que você imaginou que dariam errado deram certo, é porque tudo deu errado.

Extraído de: IME

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